雯雯's profile♡✿*ﾟ¨◣僾*ﺴ۩๑*軒◥PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 21 11．16----11. 20 久违了….这次回家是期待已久的，因为国庆的时候没有回去，总觉得亏欠了些什么，其实我应该预料到，以后回家的机会会越来越少，这一次就该显的弥足珍贵了吧。 但，当我回到宿舍，坐到位子上的时候，突然感觉疲惫极了，倒头就睡。4天过的很快，很充实，按理说我应该高兴的，因为我正在慢慢向自己的目标靠近，但是就连这本应有的欣喜也被疲劳冲淡了，真是沮丧。
11-16：10点冲出考场就上了车，12点到丽泽桥，买到12：45的华宇豪客，6个小时的行程，我总觉得该做些什么，才对的起这一大段时间，旅途中看了两部电影，恰好都是朋友们推荐给我但我都没有时间去看的片子，《宝贝计划》《死神来了3》（当时并不知道是死3，光看到英文名FINAL DESTINATION）。 开始，车上充斥着不断的笑声，但开始放《死3》的时候，笑声就渐渐消失了，整个片子演完，除了有人提出换碟的要求，就再没有人说过一句话，我明白，其实电影本身没什么，只是播放在这个时候。在人们都归心似箭的旅途中，连续不断的灾难、失事，未知的死亡情节，未免有些让人产生些本不必要的联想。片中有一句台词大概是：恐惧的产生，来自你对自己生死的无法掌握。后来，为了缓和人们的情绪，车上又放起了赵本山的系列小品，但我却无心去看，开始反复听着never grow old，大脑又浮想联翩………….. 有时候, 你不得不承认, 音乐是神奇的, 它可以召唤出人的灵魂…..从开始戴上耳机起, 我就忘却了很多烦优和压力, 眼睛盯着窗外不断倒退的景色, 却只能感觉到心脏的跳动, .连旅途的劳累.双腿的酸痛, 脖子的僵硬都无影无踪. 不知不觉,车已经驶进了太原地区…我开始感到欣喜…其实去追究欣喜的原因,我也不大能够说清楚.一路上,我被无限的孤独占满,而在看电影的时候,我又实在能感到生命之有限和不确定,..未知的灾难永远与我们拥有的喜悦相伴相生,..倘若明白自己是一个尚且有头脑能思考的人,那么我们的每一个举动,每一个决定，又都与本身心灵的寄托息息相关…这种寄托,或者称之为信仰.一直牵引着自己的行走,行走与异地与故乡之间,行走在陌生的国度.行走在浩大的宇宙…..只要有寄托, 就无所惧怕.就勇往直前.. 回到现实,车子已经进站,,重新站在小小的太原,一切的一切都是那么舒心与惬意.停止凌乱的思绪,满面笑容的见爸妈~
11.17：昨日的晚饭和今天的早饭都在我意料之中，因为都是我爱吃的。好久没有吃长江的消夜。好久没有吃妈妈煮的芝麻汤圆和小菜。恩恩~~很满足。出门前洗澡，收拾，然后等了足足半个小时的4路车，为的就是体验那份许久的感觉，有个发现，那就是4路车变得比以前好了，但价钱没有变。下车直奔华宇，去看一下又新增了哪些柜台，哪些品牌已经不存在了，哪些品牌刚刚登陆。每一处细小的变化我都观察的乐此不疲。逛到12点，去见X，丫头要去一个遥远的地方继续学业，下次再见很可能就是明年春节。这次的见面，很平静，我们换了两个相对比较安静的场所，都感到了一些困意，我想，大概是因为很温暖吧。我的心里，竟然没有一丝波澜。没有因为她的即将离开而起伏不定。分别的时候，我们俩站在马路的对面，看着她上车的那一瞬，我突然明白，原来分别与我而言，已经成了一种即定的习惯，因为明白她的此行会让她变的更坚强，笃定，淡然，自信。所以期待也大过于悲伤~~~我是如此真心的希望她一切都好。明年的时候，请让我看到崭新的X。2007，请让我放心。用日落`换日出………
下午用X的手机成功的演绎了PRINCE和CHAO…..(西西~~小伙说我总好这口~真的是,逗逗**,其乐无穷啊~) 晚上有些冒险,因为联系不上YAN,所以颇费了番波折..天助我们仨…终于胜利会师,也成功的演绎了YAN,回想这一夜.匆匆忙忙,没有聊出什么实质性的内容,还分别各自接了几十分钟的国际长途,但夜里12点到家的那一刻,心中很温暖.,这种感觉很真实…..我的阴历生日.在愉悦的夜晚收尾.
11.18:白天和爸爸妈妈去了海鲜市场大采购…头一次去,因为很想尝尝爸爸的手艺….确实不凡…一个中午,我都在桌上挥舞着我的爪子….片刻不得停歇….还回了姥姥家.也见了大姨.只是,下午3点我又要赶着去见两个VIP.和家人的相聚也草草收场….. 这两个VIP,不得不提.因为是小辛和她的小黑…..这是我和小黑的头一次会面.那整的我是相当紧张,.当然他们俩不比我好的哪去.这次会见还是比较成功的,虽然有些仓促,但是这是客观条件没法改变….聊天当中,我能略略感到小黑的不自然….总体来说,娃娃不错,.比较老实.上进.最关键是.够体贴,这就够了.因为我的 标准就是,好好对待小辛…这样我才放心~~~~祝他们幸福~~.送走这对VIP之后,我又匆忙和我党的人士汇合/ 其实,这次回来的重大目的之一便是,增加党员的凝聚力…..我渴望朋友们要牢牢靠在一起..虽然我的力量微薄.而且又身在他乡,但我会不遗余力的去做工作,因为我明白,不离不弃,这是我内心最大的愿望,也是小伙在异国的期待…..
11.19:早晨起来抓紧时间看了会电视,因为真的是很久都没有接触了.之后爸妈陪我去买了些要带走的东西,,就去见HZG和姜小一对,中午的见面也很高兴,姜小变的更健谈了.每次和他俩聊天都是一种对大脑的充电.因为他俩总说我听不太懂的东西…..(>_<) 看到姜小一对,也觉得很美好~~羡慕ING/ 下午的见面是让我始料不及的,因为小白回来了,还一起见了LB.大屁楠 ,一年多没见… 不过没有陌生的感觉…在辛巴达短暂的两个多小时,充满了惬意..真的很期待,过年的聚会.因为太想9910了. 下午回到家之后.妈妈又领我去吃火锅,之间聊了聊对未来的规划,对人生的看法.总觉得有太多话想和妈妈说.从小就这样… 回家抓紧时间看了会电视,就收拾行装向火车站出发了… 这是我第一次独自坐火车,感觉有些兴奋.但是这次独自的车程却让我分外煎熬…..
11.20:我竟然一晚没睡~~~~!这对于一沾枕头5分钟必着的我绝对是个意外…..5点40到站的时候我只感觉我的骨头要散架, 还好, 同辆车不同车厢的姜小陪我一起到了北京站.之后我们匆匆分别.我踏上回学校的938.他也做地铁去了科大.
4天的行程,让我筋疲力尽….总之来说,不虚此行.唯一让我最感到遗憾和歉疚的是.我没有怎么陪伴父母和家人,这种歉疚,让我在18号那晚久久不能入睡,..虽然那晚我极力要求和爸爸妈妈挤在一张大床上,听着他们睡觉时沉重的呼吸,我知道.他们这几天都很累.因为忙着张罗安排我这4天的行程,…让我吃好.住好,玩好,让我感觉到家是多么的温暖和幸福…而我,连谢字都没能说出口… .感谢爸爸妈妈…..I LOVE YOU. October 27 写给我的20 岁
写给我的20岁 引子：前几天英子的一个朋友给她寄来了一个包裹，装满了麦趣尔。看的我好生羡慕。我想，每一个学生时代的人大概都特别希望能够收到些包裹，信件什么的吧。尤其是对于离家在外的学子，尤其是在这样一个网络化的年代。在不久的两天后，我也收到了一个包裹，是一罐水晶糖和一条银链子。在我意料之中，是陈寄来的，几年来从来没有改变过。在我的生日来临之际，她的礼物和一封信就会如期而至(always be the NO. 1)，无论她人在哪里。这一点，总是让我感动的一塌糊涂，让我的心情在无论怎么糟糕的情况下都会好转。尽管已经在信息里表达过谢意，还是想在这里，谢谢她。小样够狠，竟然在祝我生日快乐之后，提醒我已经跨入奔三的行列，这让我很不能容忍。静下来想想，这个生日，不能仅仅是吃顿饭再加个蛋糕就就算完事的。因为就像陈说的，我已经跨入奔三的行列了。就不得不考虑些问题了。 所以我从今天开始，做个总结，总结我这20 年来的过往。
第一站：1986年10月30 日晨5时，我在太原市儿童医院出生，算是顺产，但是之后有些波折，因为在我出生后的9天，我患了四种病，脐炎，新生儿败血症，淋巴结**， （因为开刀了还在脖子处留了一个疤，长大后向众人解释过无数次），****（因为我不记得了，所以就用*代替），这对于刚出生不久的我来说，绝对算是一劫，还好我逃过了，“RETURN HOME IN TRIUMPH”为了纪念我的“凯旋而归”，太姥爷给我取名：赵旋颖。后来不知什么原因，这个我认为不错的名字并没有被采用，妈妈给我取了单名“洁”爸爸给我取了小名“雯雯”，日后我发现这两个名字都很大众。
第二站：幼年时期是在妈妈爸爸单位的附属幼儿园度过的，那里的老师很喜欢我，不是因为我长的漂亮，而是因为我长的圆嘟嘟的，而且爱唱歌，喜欢学习。也不知道为什么，在那个年纪，我对算术颇有感觉，无师自通的就会了减法和乘法。我现在仍记得幼儿园的几个小伙伴们—达丽，陈颖，严寒，孙乾（不知名字是否书写正确）。但这么多年，我们早已经失去了联系。
第三站：说实话，我不太记得我的学前班所在学校叫做什么，好像是“设计院”什么的，我在那里度过了一年的时光。记忆最深的就是每天上课比赛写字，谁写的快谁得一朵红花。也是从学前班开始，我学会了独自上下学。
第四站：青年路小学，我在这里待过一年半的时间，刚去的时候我是个默默无闻的小孩。老师并没多注意我。有一阵妈妈为了矫正我的驼背就教育我每天上课要坐直，在我矫正坐姿的期间，班长犯了些错误被老师撤职。而把临时班长的重任交给了坐的笔直的我（看来坐直益处多多）之后，在班长复职后，我就升成了中队长。没过多久，在2年级上半学期，我因为搬家的原因，就转学了。值得一提的是，我的单双杠技术，是在青年路培养锻炼出来的。朱琳，闫烁，是我那时的好朋友，只是我转学后，就再也没有见过她们。
第五站：新建路小学，这是我人生最辉煌的时期。因为在小学时，我学习不错。跑的也快，而且最让我骄傲的是，我的母校是一个活动搞的很出彩的学校，在那里四年多的工作，培养了我很多的能力，曾经在班里组织出了几期杂志，后来成为了我在大队部任宣传部长时期的外校参观指导时的展览品。记得那时总会有外宾，领导来参观。然后我们几个大队委就可以停课去做解说，给外国人解说，省市领导解说，还有一次，记得是陈香梅来时摸了我的头一下，我激动了好多天。印象较深的还有，分别去省市电台做过广播节目，参加过闫维文MV的录制，还有学校新年时举行的童话节。我们自排的《红军》《卖火柴的小女孩》《斗牛士》，还有中队会。升旗活动。接力赛。旱西关和桃园的美食，第一家第二家第三家的小吃和汽水,甚至连学校组织的扫墓活动都让我记忆犹新。新建路给了我很多，让我的每一天都很充实，新鲜。它带给了我永生难以磨灭的印象。。一提起她，我的心里就澎湃万分。在那里我结识了很多好朋友。王雪君，陈蓦，胡婷儿 张剑飞，田鸿。郭玮，还有不同班但中学开始关系很好的崔璇。二楠，王子奇。最要感谢的是我的恩师，赵时宗，和李晓伟。希望你们家庭幸福。
第六站：外国语，我不知道该怎么概括在外国语的这六年，因为，这六年，在我身上发生了太多的事情，也许正是因为是青春期成长的阶段，所以发生所有的变化都不稀奇吧。在这里结识过许多人，发生了许多故事，不只是在学习上，更多的是在为人处世上。在这里，我融入过最有凝聚力的集体，有过青涩的暗恋，有过年少轻狂的岁月，有过最为低迷和伤痛的日子，有过最为平静毫无波澜的时光。比起我的小学或者大学生活，这六年像是一部电视剧。新旧角色不断更替，他（她）们曾融入过或者是已经融入了我的生命，我无法用只言片语来形容或者是讲述这里的生活，也无法用几个词语来描绘我对她的感情，她对于我来说，是复杂的，而这里与我有过交集的许多人，不能像是以上那些，仅仅是列个名单出来就可以的。要感谢这里的人们。有你们才有我的成长，不管现在我们之间是什么样的关系：陌路，校友，同学，朋友，至爱。谢谢你们，希望你们都安好。
第7站：我的大学。进入大学一年多的时间，发现她与我想象中并不相同，也许是因为，这本不是我理想的环境，或者正如大一的第一个外教所言：You don’t belong to here. 但无济于事，去年的我别无选择的把自己的四年生活交给这里,就要负责任的尽我所能过好它.因为我知道，抱怨没用。庆幸之处是，慢慢地，我开始找到些志同道合的朋友，并且在不断磨合中，共同追求着我们的梦想```````
20岁的我，经历过成功，舔尝过失败；听到过赞许，也受到过中伤；总在不断的回首过去，也开始一步步冷静地规划未来；明白自己的优势，也懂得自己的不足….现在的我深深意识到自己的差距，我知道我还有很大的空间去进步，还有很多的责任要我承担. 祝20岁的自己，生日快乐。要在快乐的心态下竭尽全力去达到目标，谨记报孝父母的责任，继续勇敢的爱下去，爱我所拥有的一切：我的朋友，我的家人，当然，还有---我的他。 June 27 ♡Fancy---Beijing Beijing-the city that never sleeps.....
night in beijing:
夜是有眼睛的.只不过它忽明忽暗,在瞬间就可以变换一种性情.我们都不是逐夜的人,但工作却使我们不得不在夜里睁大眼睛,,去窥视一个斑斓的江湖.
凡事都有个从无到有的过程,就像大家常提起的那个故事,----从前有座山,山上有座庙,庙里有个老和尚.老和尚只会吃斋念佛,六根清净,没有烦心事也不想找什么乐子,直到一群不安分的小和尚来了,这庙里才渐渐热闹,好戏也就开了场.从前有个老京城,如今有个新北京.悠悠百年,沧桑巨变,其实也就在一夜之间.
...因为北京这座城市,因为北京每个夜晚,是经不过任何的谎言与欺骗的.不再是淘金的年代,我们之所以欢跃与夜生活的北京,是因为我们的真诚与坦然,我们容不下一丝一毫的诡异与奸诈,在如此纯净的情感都市中,在如此清澈的夜色里,找寻一个能够坦坦荡荡听你倾诉的人,你亦能够坦坦荡荡倾诉于他(她),就已足够,何必非要爱情?
所谓物质,只是通向彼岸的一个媒介..
生活在城市,我相信你可能不孤独,但我不相信你和物质无关.
首都,古老城市,红墙飞檐,注定了北京的夜晚,总是不同与其他的城市.北京的夜,浸淫在一种脉脉的文艺与厚道的关怀当中,世俗,宽容,大度.
...这种咯吱作响的坍塌感,永远是北京遗留给我们的惊喜,千百年来遗留下来的一种范儿;上海,绝不会容忍这种粗糙,深圳,绝不会允许这种散漫...
挂着"夜晚"标签的博客年代终于来临了,如星星点灯一般,几乎无人不在自己的博客里搔首弄姿一番,而午夜时分却正适合这样姿态的成型与演绎.人话鬼话一时连篇,炫酷的名字与鬼魅的文字在博客里肆意撒野,倘若当时你手边正好有一杯加了冰块的GORDON'S GIN,那么你都无需使用WORD进行粘贴,直接在你的博客中这样抒写,北京的夜,极适宜闷骚.其实没酒也成.
----<夜北京>创刊号 April 06 碎碎念
忘记是在哪看到过这个词，总之是感觉它很合适用来概括我现在的文字，比“杂感”，“随想”都要贴切好多，凌乱的，不挨边儿的，反正是从我这脑子里蹦出来的就是。碎。 碎。念。。
1．今天Steven 给我们带来了[Fat Albert]，很轻松惬意的片子，看完让人会心一笑，并且有暖暖的东西留在了心里，我喜欢这种随意，亲切的氛围，这和西方的文化不无关系。相处起来轻松，交谈起来直接，大方。。。恩恩。。喜欢[呵呵突然想起了小伙以前给我信里写到的那句“想SAY就SAY”嘿嘿，可爱的很呢] 临走时Steven问我们“Who wanna be my BFF？” [片子里Lorid 说Albert是她的BFF=Best friend forever]，我看穿他满是真诚的眼。。于是，最后剩下在教室收拾书包的FIFA，ADIDAS，还有我几乎是不约而同的相视一笑。“All of us！” Steven笑成了一朵花~
2，今天给硕大美女交费回来的路上，突然看到新长出的桃花，仅有两株，但纯粹的粉色已经溢满我的眼眶。SO MAGIC！比四教那的迎春要美的多
3，最近生病了，努力康复中。
4，有点以前的东东 3.22
四天前的时候，我刚刚把轩P送上车，坐上了回学校的大巴 这次我没有哭。看到他在车上收拾座位和东西的样子，我其实是想流泪的。 CANDY说，别哭啊。。其实给以前我早都哭的犀利哗啦了，强忍着泪的人最受不了的一句话就是“不要哭”，可我还是忍住了，眼泪太多也许就成了负担 让他轻轻松松的回去难道不好么 我和YY说还有五周我就又要回家了，就又可以见面了 .如果五年可以像五周一样，十年可以仿佛十天一般一晃而过那该多好 到那个时候，青春也不会再眷顾我们了 小时候常听一句人生苦短。最近我开始强烈的感觉到人生的短暂，乍一想还有几十年可以逍 遥。但如果把年份换算成天数的话，也不过最多两万多天了
最近的心情说不上好与不好，因为没有什么事情发生，三天里也没有什么短信。突然发现我变的清闲了不少，除了有爸爸妈妈在不断的牵系着我，其他的人在这些天中都仿佛消失了。
最近宿舍的关系也发生了些微妙的变化，芊和爱因为一个在理发店相识的男生，没有争吵，这场战争来的无声无息，却着实造成了伤害
刚刚机子突然黑了。。。辛苦的我重新打了一遍。。。痛哭
March 28 3.21 on TTM classI wrote to grandpa half a month ago. Mother asked me about this on the phone last week. She was wondering why I did this. It seems strange for me to write to my grandpa.I smiled without an explanation. “If you read this letter, you’ll get the idea.”
I have been confused by my life, future and the society for a couple of months. Besides, I have never written a letter or send a postcard to my grandparents. To be honest, I really scared if I had no chance to do it.
Yesterday I received my grandpa’s letter in reply. I was burst into tears when I saw these words. Definitely, it gave me strength. In the letter, he described his life during his young period. It was the first time I realized that there were so many difficulties he had dealt with in the past.
I told grandpa. I didn’t like my campus. It’s really not my ideal circumstance. There’s no passion here. I had no comrades to plan my future, overcome difficulties on study together.
I do have friends here but with them I could talk about fashion, movies, and TV program…. Everything except culture, politics…I couldn’t get mental satisfaction here. I even found that if I want to be myself ,I must be lonely. So, how to be true to myself?
Grandpa believed you were either honest or you weren’t. There was no in between. “So, be yourself,” he taught me, “stand firmly for your convictions in the face of personal pressure. Wherever you are and whoever you live with, when you know you are right, you can’t back down.”
Thanks, grandpa. I know you demonstrated the words by the way you lived. And I know how to walk down on my way. I…just…. need someone give me courage to continue my journey.
I should be fine.
March 10 Forever love~今天本来要发一篇东西来的,结果这里的电脑不能插U盘.郁啊........
那就先占好位置,改日再发上来,很重要的东西
记得第一课STEP BY STEP就是学千年，人没有千年，那千天就应该算是一个不短的里程碑了吧。 今天心情很好，因为她有了人生上的THE FIRST LOVE MILESTONE
[可能是久违的甜蜜，可能是潮水的来去]. 6.14 心门被敲响。。
于是，开始了一个个用信笺，电话卡堆积起来的日子 一路走来，你们经历了别人的猜疑，埋怨，甚至是谩骂。 是你同她一同经历，帮她分担，给她肩膀，
如果说从一开始就是你在她心里播下了一粒种子，现在这棵种子已经长成了一棵小树，开始学会为你分担忧愁，为你展露笑容。
你们一天天成长，用希望，珍惜，包容爱着彼此，当众人开始投来惊奇→羡慕→祝福的眼光时。她笑了。因为她知道最辛苦的时期已经过去，等待你们的是细水长流的幸福。 你们从没有朝夕相处的时光，那对于你们来说大概是一种奢侈，但因为知足，因为懂得珍惜，所以手心里的温度从没有消退
当然，之后她也曾惆怅，苦楚，迷茫。。看不到未来和方向 因为在7月的盛夏你突然说你要放弃她。然后将不知所措的她丢在原地。。
然而。最后一刻你还是流着泪回头牵起了她的手，告诉她。我不能没有你。 虽然她还是不懂，她的心里开始有了一个阴影。她开始担心害怕。。 但相信真爱的她仍旧会抱着不安与希望不断交杂的心情，放心 勇敢的走下去
“只要相信，期待就能成真”
凡是能够凝结为记忆的，同时必沉淀了某些虔诚
请你记得，她。是在用一颗虔诚的心为你守护，一千个日子已携手度过，未来还有什么路不敢走。
X SAYS，两个人 1000天 。。。 她说
仅此纪念OUR一千天 6.14./03--3.10./06 February 25 I say..今天视听室没有开门，无奈之下只好打乱计划来E时代了。还好还有位子，还好我的卡没怎么用过，够我在这消磨一个下午。
我发现什么事都会赶到一起：
语法有100多个句子要翻译，听力有好多单词要背，精读的习题没做，TTM的TEXT没背。。。严重的是，我竟然一周之内被老师安排了两次presentation，还有两个床单要洗。。天啊，“可恶”的518们还租来好多碟子眼气我。。
 我选了两个题目<your idea of a good friend>&<how to speak up>,管它有没有新意，保佑我别忘词就行了
床单决定放弃，要不我一定会瞌睡，任务就完不成了。
亲爱的H婷儿给我留言了。。。我觉 的好冤枉
 ，算了不想了，先管好自己吧~大家都开心就行了很想你们：（排名不分先后）
BBMM~
小伙
妍，楠宝贝，H婷儿，ZNCU，阳阳，凌子，X，HJA，RAIN，姜小，PP，PP，CANDY，王子，AN总，CHAO，鬼子，YY，2楠，奔儿，狙，木的，耿子，HZG，LOOK，什么，SNOW，弥兵，渠，苗，小鸡。。。。。
还有：晶晶~芊~爱爱~艾艾~麦~Littlerice~大[由页]~英子。。谢谢你们的陪伴~小小的幸福
spring...summer...fall....winter.....and .....spring~~春去春又来
spring is coming...cherish...... 2006.2.23 TTM课上今天CANDY来北京了，一个人下车，然后提着厚重的行李独自去了学校，比我强。 我尤其害怕一个人提 着行李在地铁站这样人声喧嚣的地方行走，那感觉甚为可怕
前天我哭了一场，疑惑的很，我最近是怎么了，或者说这多半年我是怎么了？？ 为什么总是无故感伤呢？我哭的时候大家继续着高谈论阔。 然后分别各自在不同的时间给我递来了纸巾。也许，我是最不应该哭泣的一个吧。
此刻的我为什么孤独？也许是多了些害怕 我与PRINCE说。现在的我不想听歌，而且没有知音。。
知音难觅，恐怕是人们最惧怕的一件事吧
一个人承受欢乐，喜悦，悲伤这些细小的感情，甚至。。
是每天吃饭，出行，聊天这样的琐事。。。久而久之，也就抑郁了 January 15 enduring....2006.1.8 TTM课上
现在的我很好，还有一个星期就要回家，心中除了对考试的担忧以外就是止不住的欢快，可以见到他，见到久违的朋友。
可又再担心和恐慌，如果开学他走了，我又回来，是不是会觉的度日如年？ 我厌倦在这里的生活，虽然也总有细微之处令我感动。
来到这半年了，我没有找到让自己融入这里喜欢这里的原因，我想要的氛围，激情这里全部都没有，到底该怎么办，那天和麦开玩笑，我说我要重新回去参加高考，她拍拍我的头说不可能。
想想也是，我一直在担心自己的未来，我试着为自己规划，我在哪里生存和奋斗，将来要做什么，做的多大。因为，许多事情你不舍就没有可能去得。我也同chao说过，我早已没有小时候的雄心壮志要多么的成功，我只想要一个幸福的家庭和一个本色愉悦的生活圈并且让我乐意为此辛劳就已足够，chao告诉我，其实幸福是最难的一件事情。
我信誓旦旦地同他说着理想，宣称着我会在北京立足，我充满幻想的告诉他，等他回来我门共创家园，但生活中，未来里，有好多矛盾，我根本不清楚5年的概念，甚至不明白也许会是更久。
我说不论有多难，多苦我都要等，可是就连这几个月里。当我生病时需要照顾，当我难过时需要安慰，当我高兴时想要倾诉。。却总是突然失落的发现，他根本就不在身旁。。。。。。
如果这样持续五年，呵呵，不晓得我会变的多么坚强？？
进入新年的时候我在感叹，马上我们就是20的人了，也许一迈进20日子就会流逝的快一些。因为生命中少了冲动精彩，少了让我们停下来驻足的理由，只会让我们匆匆的经过然后告诉自己再快些，再抓紧点。不然就会错失许多所谓的机会，殊不知我们正在错过一些情感中正在消逝的东西。
其实我们什么都不懂，什么责任都不能担，又凭什么去计划未来并且保证它会按照我们安排的发展变化？我经历了那么多应该明白，你根本无法操纵事情的发展方向，为什么还是这么自以为是的认为我一定可以抓住手中的幸福？
我到底走在一条什么样的路上？.
有时候我在冥冥之中感觉这就是我的命，我的归宿。 如果真是这样，那我，真的要小心翼翼在命途中尽可能走好每一步。 December 04 ssss<摘>我从来不知道自己是一个执着的人，我也从来不明白自己的坚韧，但每当生命河流一次次地冲击，我才终于明白我身上流着的是倔强好强的血液，我很坚持，虽然我不知道能不能找到属于自己的一片天地。但我还是勇敢无畏地走向前去，并且不让自己有半点迟疑。
我告诉自己这一生的每一件事都该有它的意义，但如果我不先学会舍我不可能得，虽然我并不 知道我想得到的是什么？ 我还记得我要走时，他问我，：“难道有我还不足够吗？”当时我流着泪摇着头，我说我必须去寻找自己，不依附任何人地活下去，这样我才能爱得平等，这样我才能不自私不害怕给予。
在飞行的途中，我傻傻的问自己，自己是好人应该会有好报，但好报到底是什么？一次次地流浪，一次次的放逐，如今我终于知道，好报就是爱你的人们总是会等待你，绝对不会轻易地放弃你离你而去。
那些曾经深爱过我的人们，无论男女都不明白我为什么会戏弄他们的真心，在白天时与 他们毫不相识，到了夜里却又孤独地打电话一次次地找人陪伴，然后当他们渴望我的给予时，我却露出现实的悍然逃离。 当我真真实实地拥抱你，爱你，我都能感觉到幸福那么近却又有可能瞬间消失，在我的生命里，爱与失去犹如同义词。。我握紧了你却不一定能握紧无常的命运。 我只能不停的哭，让泪水与恐惧抗衡。
我听见有些人不屑地说她们根本不懂得生命，全都是玻璃做的美丽洋娃娃，但我却如此能理解，当敏感的灵魂无法找到生命的出路时，那一种魂不归体的茫然和无法依附。 我说着说着红了眼睛，你扶扶我的肩，如今我已经不再感到生命里的任何疼痛，却会心疼这些小生命，但你说生命自有它的出路，无论怎么苦都不该轻易离去。但你说生命表情仿佛让我看见，你在那些漫天风雨磨难时，还依然对我不离不弃的坚持，当我 说还好我幸运能遇到你，你却说那是因为我自己也有强韧的意志力，像一株风中的野草，也许不美丽却能够落地生根，且永远也烧不尽。 我记得在我们苦苦相恋时我曾经说过，只要你能看到我的付出，那么这一切的苦就会变的微不足道。你说过要成立一个家庭并不容易，但在一起时能够永远平安幸福更需要付出。我们起过誓言，我说过愿能分担你生命里所有的贫穷疾苦，而你也要照顾我替我抵挡风雨，这是我们结婚时在法院许下的承诺，那绝不是几句话或胡乱写下的几个字，我们尽心尽力去接近幸福，而当幸福来临时，我们才能毫不心虚地去接受，没有人能够平白无故地得到幸福，除非他自己甘于平淡且真心付出。 盖茨的十条职场箴言1.生活是不公平的，要去适应它；
2.这世界并不会在意你的自尊，这世界指望你在自我感觉良好之前先要有所成就； 3.高中刚毕业你不会成为一个公司的副总裁，直到你将此职位挣到手； 4.如果你认为你的老师严厉，等你当了老板再这样想； 5.如果你陷入困境，不要尖声抱怨错误，要从中吸取教训； 6.在你出生之前，你的父母并非像现在这样乏味。他们变成今天这个样子是因为这些年来他们一直在为你付账单，给你洗衣服，听你大谈你是如何的酷； 7.你的学校也许已经不再分优等生和劣等生，但生活却仍在作出类似区分； 8.生活不分学期，你并没有暑假可以休息，也没有几个人乐于帮你发现自我； 9.电视并不是真实的生活，在现实生活中，人们实际上得离开咖啡屋去干自己的工作； 10.善待乏味的人，有可能到头来会为一个乏味的人工作。 August 09 “fear”今天突然意识到,我阔别高考整整两个月了.这两个月来我做了些什么呢.
现在还能想起和ZNCU在盘算着,高谈阔论着这疯狂的暑假...可这个暑假,好像是最惶恐,最漫长.也最无奈和悲伤的暑假了.
不知是不是由于受<夏至未至>的影响,还是我本身的遭遇而导致,我从来都没有感觉到夏天竟是这样的惨烈...我知道,自己太过脆弱,其实应该坚强的.毕竟这只是人生的开始而已,我们无法预料以后会面临怎么样的生活。学业,进而成为事业,爱情.进而转入婚姻,家庭,然后添加责任..王子说我们逃不开这个圈子.世世代代祖祖辈辈.。。我有些惧怕了，我怕得不到我要的幸福，（我是不是很贪心，只想得到却从不想着付出。。我是自私的吧）我没有能力规划以后的生活，因为所有的规划都被打乱。。有时甚至会认为连“拼搏”都是无谓的。
人的境遇的确能影响一个人的心情吧。像是那些已经那到一本通知书的人，大概会因为离别而感伤，而我，还在惦记怎么样上大学，呵，真滑稽。。没想到中国大喊高等教育已经普及的时候。我竟然会为了没有大学上而苦恼。现实终究是现实，恼人。。
很晚了，胃很疼，腿也全部肿胀。其实已经累到不行。。可不想睡觉，因为我怕明天就在没有心情来写这些东西。
现在的我又多了些懊恼。原本还有些骄傲自信的资本，不知道为什么，现在竟荡然无存了，只因刚刚看了一些人的blog， 相册之类。发现自己的思想还像是个十足的小孩子一样。我欣赏王菲，喜欢她的音乐，更迷恋她的性格。我渴望与她一样。。矜持而又静谧。美丽而又无约。淡定而又从容。永远那么高高在上，永远有众人仰慕。可现在我的自卑将我内心的领地全盘占领。怎么能去追随她做这样的人。。我渴望有渊博的学识，希望大家认为我是个尚且有气质，有能力，举止优雅，谈吐大方，才德兼备的女子。可看过这么多的人，经历过许多以后。突然觉的我是落后的，包括我的意识，包括我所拥有的一切，我无法走在尖端，没有了昔日的创造力，想象力。没有专长，能力低下，意识浅薄。我很注重意识，本以为自己是个深刻的人只是不善于表达罢了，看来我又自以为是了。
没错。。。这样的境遇似乎也没让我突然觉醒，去静下心来，下定决心做什么事情。而依旧是晃日子，无聊致极。也会因此萌生很多不必要的想法，更让我悲哀的是、、在感情上都仿佛失去了骄傲，记得以前因为精神寄托这个问题还和HZG讨论了一阵，那时的我坚定家人才是最大的寄托。原来，我也是一俗不可耐的人。。没事闲下来，我连单词都不想看，就是疯狂的想念他。。。。原来hzg说的是对的，这才是最大的寄托，最大的。。又或者说，最大的寄托其实是自我。我们无法超脱本我。无法做到忘我。因为自己的需要，所以才会有寄托。说到底，我还是不能摆脱，人本来就是有劣根性的。
chapter 1今天开张. 其实一个月前申请的 当时心潮澎湃的 想着怎么能布置好它 然后就控制啊控制啊 心说考完再弄吧 考完以后就突然没心情了 十四天过去了 每天昏昏沉沉 今天开始练[reason] 妈妈说我弹的断断续续的 唉 7年没碰了 " 7年之痒"啊~!^_^ 我宠物在人间天堂遨游呢 我要再这么每天漂移来漂移去的就成炼狱了 上午和zncu通话发现她也一样 百无聊赖 电脑中风了 实在是懒得管它 不知道等哪个救星出现呢 <Far From The Madding Crowd > 还不错 通俗易懂 看这名字不知道是不是可以让我心静一些 其实现在已经挺静的了 不然就和大妈去五台山练字去了
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THE FIRST LOVE
MILESTONE
FOREVER LOVE
：如果
来个救星吧~|
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